Cristina Andrades, psicóloga
«Hay un tabú alrededor de las emociones que nos hace evitarlas»
La psicóloga da en 'Cuida de ti' las claves para conectar con nuestras emociones y ser más amables con nosotros mismos
Para estar bien, así en general, muchas veces buscamos apoyos y ayudas fuera, cuando lo más importante está dentro de nosotros . Y es que, entender cómo somos, y aceptar y comprender las emociones que sentimos, por incómodas que nos resulten, son la clave para sentirnos en plena forma a nivel emocional.
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Desde esta idea tan simple, efectiva, y que cuesta mucho llevar a cabo, la pisicóloga Cristina Andrades publica 'Cuida de ti' (Vergara) , un libro en el que se pone como objetivo ayudarnos a entender por qué sentimos lo que sentimos y, de ahí podemos trabajar para seamos nosotros los que nos cuidemos. El autocuidado , la autoestima, el autoconcepto ... cada vez son palabras más manidas, pero no por ello menos importantes. La autora da las claves para poder conectar con lo que tenemos más dentro, y así, tener una mirada respetuosa con nosotros mismos.
¿Por qué nos cuesta aceptar nuestras emociones?
Nos cuesta porque no estamos acostumbrados ni siquiera a que se hable de las emociones que mal llamamos negativas. Son completamente necesarias, como la tristeza o la frustración, y las ocultamos muchas veces. Y si las vamos ocultando, o no nos sentimos cómodos cuando se las escuchamos a otras personas, más difícil es reconocerlas en nosotros mismos y aceptarlas como tal. Esto hace que nos cueste mucho expresarlas, comunicarlas. Hay un tabú a su alrededor que nos hace ir a la evitación.
¿Crees que a veces no somos capaces de distinguir qué emoción es la que estamos sintiendo?
Nos cuesta distinguirlo porque hay poca educación emocional. Parece que cuando hablamos de emociones siempre es: me encuentro bien, mal o regular, pero desconocemos el gran mundo que hay de emociones para permitir entender qué nos está pasando. Antes de entender las emociones hay que conocerlas. Y si las emociones negativas son un tabú, tenemos ahí una parte que nos impide reconocerlas y asumirlas. Hay tres puntos principales: identificar las emociones a nivel general, hablar de ellas con normalidad; cuando formen parte de nuestro vocabulario, entonces podremos reconocer esas emociones en nosotros; después podremos gestionarlas.
Si no ‘sacamos fuera’ las emociones, ¿nos cuesta más procesarlas?
Si no las sacamos, la gestión de las emociones se ve inhabilitada. Una parte esencial de la gestión y regulación emocional es la expresión. Esto no tiene que ser solo hablarlo con alguien, también puede ser la expresión con un lenguaje no verbal : llorar, patalear... hay que expresarlo, ya sea a través de la escritura, la pintura o la música, por ejemplo. Una vez que están ‘fuera’ y las reconozco puedo saber qué está ocurriendo y puedo establecer unas estrategias de regulación.
¿Qué diferencia hay entre autoestima y autoimagen?
La autoestima es la opinión que tenemos de nosotros mismos, un juicio sobre nuestra valía o capacidades, y la autoimagen es cómo percibimos nuestra imagen en el espejo , esa imagen corporal que es como la llamamos. Cuando yo pienso en mi cuerpo, ¿qué imagen tengo de mí?
¿Crees que en la época que vivimos es más fácil tener baja autoestima, por las redes sociales, la publicidad?
Si, es mucho más fácil, vivimos en una situación en la que hay un ideal muy grande de lo que es la vida y las personas. Por ejemplo en redes sociales, el uso de filtros indiscriminadamente, el mostrar una parte positiva de la vida, que la gente es perfecta y feliz. Con la imagen pasa lo mismo: si veo una belleza que solo tiene un significado, solo un tipo de cuerpo y cara es bello, y además este tipo de cuerpo se consigue a través de retoques y filtros, que no corresponden con la realidad, mi imagen siempre va a estar dañada .
¿Entonces, también afecta a la autoestima emocional? Aquello de que todo el mundo parece feliz y yo no…
Claro, si estamos diciendo que la autoestima es lo que opino de mí: cómo me siento y me veo, y cuando valoro mi vida, y me comparo con lo que veo fuera, que solo muestran una irrealidad, salgo perdiendo. Y en eso se daña la autoestima: no soy suficiente, ni soy capaz de hacer las cosas, tengo que seguir mejorando, y eso hacer que nos hagamos más pequeños.
¿Se suele confundir lo que es un autocuidado?
Totalmente, hablamos de autocuidado y solemos pensar en cuidados estéticos: me pongo una mascarilla, me doy un baño relajante, pero en realidad es atender a nuestras necesidades, saber que necesito si me siento mal: tal vez necesito sentarme un rato en el sofá y relajarme. Pues eso es autocuidado: atender a nuestras necesidades y emociones sin sentir que lo que estamos haciendo es de débiles.
¿Por qué somos tan exigentes con nosotros mismos?
Hemos aprendido que a través de la exigencia es como se consiguen las cosas. En base a esa educación que hemos recibido, porque a nivel social es un mensaje que se transmite muchas veces, de ser duros, fuertes, tener constancia, pues esto hace que nuestro propio lenguaje interno sea muy crítico. A nivel social, se refuerza que seamos exigentes, como si esa fuera la forma de lograr encontrarnos mejor, o tener buenos resultados, cuando más bien la voz más compasiva es la que nos va a permitir estar bien con nosotros mismos , que es la más olvidada.
¿Cómo podemos trabajar para tener un poco más de empatía con nosotros?
Es un trabajo difícil, hay que desarrollar una voz compasiva. No es eliminar la voz crítica, pero sí bajarle un poco el volumen, que no estén tan presentes estos pensamientos. Para poder dar espacio a una voz más amable. A nivel sencillo, la voz compasiva es decir, ¿ qué le diría yo a un amigo a quien quiero que está en mi situación ? Esta es una manera de que empiecen a aparecer unas frases más compasivas para nosotros mismos. Pero es un trabajo que a veces va a necesitar ayuda psicológica y de acercarnos mucho a primero entender qué hay dentro de mí y después establecer esta voz.
