«Necesito quince vidas para ligar como Julio Iglesias»

- En dinero, no. Me han dicho que luego tienes muchos problemas: que si paraísos fiscales, inspecciones de Hacienda... Creo que es mejor un buen bocadillo de queso y un buen trago de vino.

- Me considero un superdotado de otras cosas, como buen bilbaíno (risas). De las preguntas no. Me pones un trivial y seguro que me quedo sin quesitos en menos que canta un gallo.

- En Eurovisión muy mal no puedo quedar. Igual es el sitio más adecuado para que un tío como yo pueda cantar. Total, no va a haber mucha diferencia de puesto.

- Me dijeron que tenía que tenerla tan grande como uno o como las otras, y les dije que grande no podía tenerla.

- Me piden todos los días que la levante, pero reconozco que a cierta edad el esfuerzo es insoportable (risas).

- Estoy por escribirle una carta y reclamarle derechos de autor, de imagen o un canon digital.

- Por influencia de Ironside, un hombre que me impresionó resolviendo casos en una silla de ruedas.

- Al final es lo mismo ser profesor que presentar concursos. Es más, aconsejo a los docentes de este país que expliquen sus clases con cuatro opciones, eligiendo tres y dejando una abierta.

- Siempre el del público, para lo bueno y para lo malo.

- No lo sé. Pero recuerdo que aprendí mogollón y que me lo pasé muy bien.

- Sí, pero había mucho perro y me trituraban. Era muy difícil mantener el tipo. Me venía abajo enseguida; en cuanto alguien me contaba una historia personal me deshacía en lágrimas.

- ¡Claro! Y subliminalmente.

- Ese mito creo que solamente lo ha cumplido Harrison Ford en 'En busca del Arca Perdida'. Lo que es yo, no, y me daba a mí que otros compañeros tampoco.

- Tengo cara de pillo, pero de te pillo pero no te mato.

- Tengo que vivir 15 vidas para llegar a ese récord.

- Que yo recuerde, mi madre... y mi madre. Con el tiempo se dio cuenta de que el cambio fue a mejor.

- No, no se crea; los profesores cada día cobran más (risas).

- La tuvo una empresa de caraduras que tenía su sede en Andorra y que lo mismo colgaban páginas porno que de la iglesia de la cienciología... Al final pleiteé y se la quité.

- No, porque me gustan, porque por lo demás no me cuido en absoluto.

- No, porque por cada refresco 'light' me puedo comer dos chuletones. Ahí no hay tu tía.

- Hice una portada en un magacín enseñando mi barriga y más de uno se acojonó cuando me vio.