La cámara adora a Cádiz

Mabel Caballero: Cuéntame, Apaolaza. ¿Serás un bravo torero que se juegue la vida lidiando un morlaco en la calle Ancha? La pinta la tienes...

Francisco Apaolaza: ¿Mande?

Mabel: Te lo digo porque te vi el otro día en el casting de la película de Cruise y Cameron Díaz.

Francisco: Mira, yo torear, poco. Soy más de correr los toros.Con estas hechuras, más bien pego de picador, aunque no hay castoreño para tanta chorla. Y si fuera Manolete resucitado, un torero rubio en una película es como una bailaora pelirroja... No pega.

Mabel: Que te crees tú que los gringos saben de qué color tienen el pelo los toreros o cómo van disfrazados. Pues yo te digo una cosa: me conformo con hacerle de nany a la Suri o llevarle el bolso a la Katie Holmes. ¿Tú crees que el rodaje de Knight & Day servirá para promocionar Cádiz?

Francisco: Eso, sin duda. Imagínate que Boston paga un cuarto de la producción por salir.Calcula...

Mabel: Y aquí seguro que han ido a ver a Pepe Blas, que les habrá dicho que tienen superávit, pero que otra vez será, que la cosa está muy achuchada, señor Mangold.

Francisco: Es gratos. El otro día estaba en el casting Bruno García a disposición de la empresa productora para lo que hiciera falta. Espero que les haya dado un par de consejitos sobre tipismo de Cádiz. En Misión imposible representaron la Semana Santa de Sevilla con una especie de falla flamenca en la que terminaban por quemar a la Macarena... Aquí, se hacen apuestas. Yo opto por que sacarán el Carnaval como un sambódromo que suba por la calle Fermín Salvochea con lo más granado de la Corporación con frutas en la cabeza.Teófila y Yolanda Peinado, reinas ex aequo.

Mabel: Ejem, no sé si la Peinado se prestará, aunque lo mismo tiene más marcha que algunos de sus compañeros de Gobierno.

Francisco: Por Fermín Salvochea, lo que haga falta.

Mabel: A mí lo que me intriga es dónde se quedarán las estrellas de la peli. De veras, me preocupa Suri y su bienestar. Esa niña no está acostumbrada a sufrir. A ver si le van a mandar a una pensión.

Francisco: Puede ser. Podrían haberse quedado en el Atlántico, pero cerraba. Propusieron que abriera sólo para el rodaje e incluso harían un helipuerto en la azotea.

Mabel: Eso era porque no sabían que tenía aluminosis, que los americanos para eso son muy profilácticos. Yo voy a escribir a Katie para decirle que tengo una habitación libre. No tengo placentas en mi nevera, pero podríamos hacer un apaño.

Francisco: ¿Placenta con piriñaca? Mabel, ¿qué me estás contando?

Mabel: Si leyeras el Pronto con más asiduidad no tendrías esas lagunas. Los cienciólogos se comen sus propias placentas.

Francisco: Yo no tengo de eso. Dicen también que Tom Cruise no deja que le miren a los ojos. Imagínate que se cruza por Columela con la gitana del romero... Ya está mi Tom por los Hurones...

Mabel: Eso no es una norma de la Cienciología. Es de él, porque mide 1,50 y si le miras a los ojos, se nota la inclinación de la cabeza. Mira que le hemos cogido un turnito al pobre Cruise. Yo lo que propongo es que antes de que venga, alguien se desplace a Hollywood y le dé una clase de gaditanismo. ¿Serías capaz de hacerle un croquis para que entienda lo de los Tosantos? Porque yo soy de Pucela y me quedo flipada.

Francisco: Claro, le diría que aquí se ponen los pigs con sunglasses y los lambs con flip-flops, que it seems una coña from the sea, aunque la verdad es una old animista tradition. Todo tiene su fuerza en la naturaleza, Tom, y el pollo vestido de Romaní también es interpretación. No me iba a reír yo nada con el chiquitín...

Mabel: A mí me ha gustado la representación de la playa nudista. Mira que disfruto yo con esa fiesta. A ver si la ponen el próximo año en el Mercado Central. Por cierto, no te vi y eso que repartían castañas.

Francisco: Castañas repartían las guapas gaditanas de 19 pintadas como puertas por un sitio en el casting.