«¿Por qué los vivos se cagan en los muertos?»
El álter ego de Serrano Cueto habla de cómo es la vida cotidiana de un zombie, sus miedos, sus anhelos...
CÁDIZ Actualizado: Guardar-Los zombies, ¿tienen crisis existenciales?
-Nos preguntamos, sobre todo, ¿por qué los vivos se cagan en los muertos?
-¿Cómo es una cita ideal para usted?
-Si quedas con tu zomba a las cinco de la tarde en Puerta Tierra y vives en el cementerio de San José, tienes que salir de la tumba a las doce de la mañana. A nuestro paso, las cinco horitas no nos las quita nadie.
-¿Qué busca en una mujer?
-Primero que esté muerta, muerta viva, digo. Y luego como todos: que tenga buenas tetas, buen culo... que esté güena, vaya. Y que tenga buen color: amoratado, claro.
-¿Cuáles son sus preocupaciones al hacer el amor con una zomba?
-No dar la talla, como cualquiera... Pero no por el tamaño, que también, sino porque, como nos vamos cayendo a trozos, sea precisamente ése el que se haya quedado en el camino.
-Igual que hay humanos vegetarianos, ¿hay zombies que renieguen de la carne?
-Actualmente existe un grupo de radicales que se hacen llamar los Green Zombis. Son ovo-lacto-vegetarianos y han creado una asociación para concienciar a los zombis de que vivamos en armonía con los vivos que quedan. Me parece bien que el zombi evolucione, pero donde se ponga un Human Burguer con su triple de muslo africano...
-¿Cómo es una juerga perfecta?
-Una juerga flamenca, que para eso soy de Cai, pero primero tengo que encontrar al zombi de Camarón de la Isla. Me han dicho que anda por ahí, con la camisa rota ya del todo y con el mismo arte de en vida.
-¿Cuáles son sus aficiones?
-El carnaval post-mortem me pone las pilas, aunque las chirigotas zombis tardan dos meses en hacer el pasacalle...Siendo zombi hay que tener mucha paciencia, porque las cosas se hacen más lentas.. Esto da pie, en cambio, a llevar una vida contemplativa: tumbado en La Caleta, viendo a las zombas mover sus cuerpos amojamados y tomando el tinto fresquito, que da un gusto cuando sale a chorros por todas las llagas...
-¿Tiene problemas de olor corporal?
-No, yo me perfumo con Putrefashion nº 666, el «parfum que levanta a los muertos».
