Darek contra el frío

Mabel Caballero: No me importa que estés siempre ocupadísimo. Contéstame, anda.

Francisco Apaolaza: La crisis me tiene medium rare, que para los americanos es la carne poco hecha, pero que para los de aquí es filete quemao estilo rueda de camión. Estuve con Darek en La Viña...

Mabel: Ese verbo, ese verbo... Mejor di «vi» a Darek o «charlé» con Darek. ¿Y qué? ¿Es algo tan estratosférico como parece?

Francisco: No charlé con él, porque no me dejaba su representante, pero estuvo con él La Petróleo y me dijo que es muy majo, que está «estupendo, mejorando lo presente». Un animalito. Tiene una espalda como desde las bóvedas de Santa Elena hasta la Aduana. ¿Se puede decir Aduana a esta hora?

Mabel: Sí y puedes asegurarte de que tras la jubilación de Darek (¿se jubilan los boys?) la Aduana seguirá allí... Tal vez las bóvedas, no, pero la Aduana, sí.

Francisco: Con la Aduana de Cádiz, jín. ¿Y Valcárcel? Menudo lío más grande. A mí todo esto me agota.

Mabel: Hombre es que a veces la gente no entiende las cosas, pero llevar un par de folios de San Juan de Dios a la plaza España o viceversa, a veces cuesta mucho trabajo y tiempo (6 ó 7 meses, en ocasiones). A veces me gustaría ponerle una nanocámara a los documentos, a ver qué pasa con algunos de ellos que tardan meses en llegar de una administración a otra.

Francisco: ¿Pero el acuerdo con la Escuela de Hostelería que ahora no se puede ir de allí no estaba más que anunciado? ¿Se les pasó el arroz? Hay que tener cuidado con lo que se anuncia.

Mabel: Es que primero se iban al Olivillo, luego a otro edificio del centro y ahora a uno de la Junta... Y lo más importante es que no se irán hasta finales de año. Todavía los tataranietos de Gonzalo Córdoba irán a clase allí dentro de veinte años... Lo importante es que ya el puente no nos lo pueden dejar a medias. Luego ya se verá por donde pasan los coches, camiones, furgonetas y tranvías. Pero ahí están los pilotes. El problema es que no se puede echar para atrás ni las viviendas ni el Corte Inglés... Así que esto puede convertirse en un concho (taxi compartido) dominicano. El chofer se volverá y les dirá a los pasajeros: «Péguense, como anoche».

Francisco: Buena escena. Esos pilotes güenos, ahí... Ya veremos en qué termina. Entre eso y el AVE, va a venir mucha gente, pero no vamos a saber qué hacer con ellos. No hay sitio, oiga. Hablando de obras e infraestructura esenciales para la ciudad, mañana empieza el Carnaval. ¿Te vienes al Falla?

Mabel: Genial, pero elígeme bien la velada. ¿Tienes entradas?

Francisco: Eh... ¿Sabes a quién le dio Bush el premio a la libertad?

Mabel: No.

Francisco: A Álvaro Uribe.

Mabel: Mira tú...

Francisco: Lo que, según los analistas demuestra «la gran sintonía entre los dos líderes». Si conectamos ecuaciones, y Bush premia a Uribe y Teófila premia a Uribe... ¿Habrá sintonía entre Teófila y Bush?

Mabel: Por el bien de Teófila, espero que no... ¿Has visto la película W? El tipo, además de todo lo demás, es que era idiota.

Francisco: Yo me quedo con Teo, vaya por delante, pero no la he visto. ¿Un idiota? Abundan, pero dijo García Calvo que ni todos son idiotas ni lo son para siempre. Un optimista, como servidor. Cuéntame la peli, Macarena.

Mabel: Mejor te recomiendo otra: Perdidos en Brujas, con Colin Farrell. Estupenda. Y otra más para que lleves a tus sobrinos: Kun-Fu-Panda (ambas en DVD ya). Hablando de fauna, ¿sabes que Cádiz se ha llenado de pingüinos? En la escuela de Idiomas están que van a rodar Locos por el surf II.

Francisco: O la segunda parte de Bailando con Lobos. Desde luego, fuera hace un frío que pela, algo natural cuando estamos en enero, por cierto. Lo que no es normal es que haga más frío dentro de la escuela que en la calle. Podrían mandar allí a esos avezados reporteros que me maravillan. Los que se va al pueblo más lejano en un Clio y se presentan en la nevada. «Nos ha costado llegar aquí»... Pues normal, con la que ha caído, carajote, y no llevas cadenas. ¿Para qué te subes al pueblo en el que nieva todos los años desde antes de la glaciación? Y cuando dicen «¿las calles están heladas!» Y en el sofá piensa uno: «Normal, si hace diez grados bajo cero». Si hablasen de las papas con chocos estarían mejor empleados esos minutos. Bueno, eso es lo que hacen cuando no juegan a Barbie Baqueira por las cunetas de los Pirineos.

Mabel: Pues a mí me dan penilla... Es muy duro ser reportero. Lo mismo te escupen, que te caes en la helada, que te quemas con la tortilla de la Mari. Para que luego digan que esta no es una profesión de riesgo.

Francisco: O tienes que hacerte cada semana un documental sobre la vida y obra de cada concejal.

Mabel: A mí me gustaría hacerle un reportaje a Jesús Tey... No sé, debajo de ese aspecto de señor normal con bigote que coge el autobús número 1 creo que esconde una identidad secreta.

Francisco: Como Fernando Casas, que podría ser la cara gris detrás de una ventanilla y va y remata en el Bati. Bueno, ¿Ya se puede decir Viva La pepa? ¿O no?

Mabel: Dicen que hay un historiador que encuentra señales del famoso grito. Sostiene que alguien se lo inventó. A estas alturas, debe estar el asistente de Teófila tratando de encontrar su dirección para mandarle un jamón. Y Magdalena montando una campaña para expedientarlo. Qué grandes momentos nos quedan por vivir en la guerra del nomenclator...

Francisco: Pues Si no e vero e ben trovato.

Mabel: ¿La foto de la Aduana o una Darek?

Francisco: Darek, sin duda.

Mabel: Sí, hijo, danos una alegría, que el día está para tomarse una sopa y ponerse unos calcetines. por encima del pijama...