Sexo
Diez maneras de cargarte tu relación de pareja (y las soluciones)
Las psicólogas Patricia Ramírez y Silvia Congost publican un manual para identificar lo que hacemos mal en el día a día en nuestras relaciones sentimentales
«Diez maneras de cargarte tu relación de pareja... Y muchas soluciones para vivir felices juntos». Con el permiso las psicólogas Patricia Ramírez y Silvia Congost , autoras del libro con este título (a la venta el 23 de enero) tomamos prestado su potente mensaje para encabezar esta entrevista a dos bandas en la que, a través de preguntas personales (tal vez más de lo que esperaban) buceamos en su visión sobre el amor y las relaciones sentimentales . ¿El objetivo? Saber si, de alguna manera, predican con el ejemplo.
Tienen la lección bien aprendida, de eso no cabe duda. No solo han guiado a lo largo de su carrera a decenas de parejas a través de sus terapias , sino que además en los últimos meses han recorrido media España con su espectáculo «Diez maneras de cargarte la relación» (ya hemos comentado que el título da mucho juego) en el que explican a modo de «terapia colectiva» cómo llevar bien una relación de pareja pues, según aseguran, es más fácil de lo que creemos.
Sevilla, Madrid, Barcelona, Palma de Mallorca, Albacete, Gijón, Zaragoza, Granada, Teruel, Valencia y Bilbao son sus próximas citas teatrales y aunque insisten en que no son actrices y que «no esperemos demasiado», ambas despliegan con soltura sus artes comunicativas, su naturalidad y hasta su vis cómica sobre las tablas.
Pero vayamos al grano. Es cierto que en ABC Bienestar cada lunes Patricia Ramírez aporta en su blog «El lunes empiezo» las claves para sentirnos bien (con nosotros y los demás). Y también lo es que tras la participación de Patricia Ramírez y Silvia Congost en el podcast de «Abecedario del Bienestar » nos han desvelado ya aspectos importantes sobre el amor. Pero ahora toca descubrir a través de sus respuestas «a ciegas» (contestaron sin saber lo que había respondido la otra) su decálogo de consejos para «no cargarte tu relación de pareja». Eso sí, desde una visión íntima y personal:
1. ¿Qué es estar enamorado?
Patricia Ramírez : Estar enamorado es desear, querer, disfrutar, caminar en paralelo. Es un proyecto de futuro al lado de la persona con la que deseas compartir en ese momento tu vida. Es complicidad y admiración. Un estado de plenitud que nos ayuda a ser más generosos. Uno puede estar enamorado de la pareja, pero también de los hijos, de los amigos, de su profesión. El amor es un concepto tan majestuoso que es difícil limitarlo solo a la pareja.
Estar enamorado es pensar en el otro, desear su felicidad, proteger, sumar, aprender, dejarte aconsejar, comunicar, compartir. Cuando estás enamorado vives la vida desde otra perspectiva y con otra intensidad. Y para mí, estar enamorado es estar comprometido. Y saber perdonar. Orgullo y amor se llevan fatal.
Silvia Congost : Estar enamorado es vivir una serie de cambios químicos en el cerebro que crean unos síntomas en nosotros y nuestra manera de percibir el mundo y de comportarnos. No podemos dejar de pensar en la otra persona, sentimos un deseo irrefrenable de estar a su lado, lo vemos todo más bonito, menos grave y somos más felices...
2. ¿Qué serías capaz de hacer por amor?
Patricia Ramírez : El amor tiene un punto de locura, de no medir, incluso de inconsciencia. Yo por amor dejé Granada, ciudad en la que llevaba viviendo 23 años. Cogí a mis hijos y decidí empezar una vida nueva en Zaragoza. Mi marido no podía trasladarse por motivos laborales y uno de los dos tenía que mover ficha.
Aposté mi ciudad, mi zona de confort, mi consulta, mis amigos, por mudarme a una ciudad, que casualmente es la que he nacido, por estar a su lado y emprender un proyecto juntos. Por amor hay que comprometerse. Por amor hay que arriesgar . A sabiendas de que puede salirte mal.
Silvia Congost: Cuando amas eres capaz de ponerte a ti en segundo plano para priorizar el bienestar de la otra persona, centrándote en lo que ésta necesita. Te hace feliz hacerle feliz y buscas su crecimiento. Renunciar a cosas que nos gustan, tomar decisiones que nos cuestan, hacer cambios que en otras circunstancias no haríamos jamás... El amor nos puede llevar muy lejos. Pero no hay que olvidar que el amor también debe ser hacia uno mismo y nada de lo que hagamos por el amor hacia el otro debería implicar renunciar al amor hacia nosotros mismos. Si nos olvidamos de nosotros y solo miramos al otro, tarde o temprano pagaremos las consecuencias. Y cuando damos «por amor», debemos tener muy claro que es importante recibir en la misma medida.
3. De todas las cosas que crees que han hecho por ti por amor, ¿cuál recuerdas especialmente?
Patricia Ramírez : Lo más bonito que he sentido por amor es la reciprocidad de mi marido. Pensamos igual, sentimos igual, nos comprometimos desde el principio igual. Creo que la muestra de compromiso y entrega es el gesto más bonito cuando estás enamorado. Yo no necesito un ramo de flores, ni una declaración en la Torre Eiffel. Necesito confianza, seguridad y saber que comparto el mismo proyecto con mi pareja. Y eso lo tuve desde el inicio.
Silvia Congost : ¡Uf! ¡No podría centrarme en una! Pero sobre todo las que más valoramos son aquellas acciones que implican renunciar a algo para hacer feliz o ayudar a crecer al otro .
4. ¿Cuáles son las señales que indican que una relación de pareja no funciona?
Patricia Ramírez : Cuando empiezas a discutir y discutes más que disfrutas, cuando empiezas a no tener ganas de tener intimidad, cuando le sacas más defectos que elogios, cuando se pierde el respeto… Cuando sucede todo eso la cosa va mal. Y sobre todo, cuando un día te ves en el sillón sentada a su lado y pensando «¡pero yo que hago aquí!».
Silvia Congost : Cuando nos sentimos infeliz en esa relación empezamos a fijarnos solo en aquello que no nos gusta de la otra persona. Hay reproches , quejas constantes, intentos de hacer cambiar al otro, dejamos de admirarnos y nos sentimos decepcionados con su forma de ser. En ocasiones incluso hay faltas de respeto, gritos y una sensación de desesperación. Pensamos que igual estaríamos mejor con otra persona. Puede que ya no haya deseo o incluso que aparezca el rechazo físico.
5. Si mi relación no funciona, ¿cuál sería la clave o el límite para poner punto y final?
Patricia Ramírez : Creo que la falta de respeto y la falta de deseo hacia el otro son claves para poner punto final. El respeto es un tema muy amplio, abarca desde el trato que te dan, cómo te hablan, cómo te dejan de valorar, hasta el tiempo que te dedican. Si no eres una prioridad para tu pareja, si tu pareja no te valora, si no suma, si te trata mal, estás tardando en salir de ahí.
Silvia Congost : Si tenemos hijos , deberíamos preguntarnos si nos gustaría que el día de mañana ellos tuvieran la misma relación que estamos teniendo, porque es lo que va a ocurrir con muchas probabilidades. Aprenden y memorizan nuestros gestos, reacciones, actitudes y conductas. Se programan y hacen lo mismo. Es muy triste enseñarles a vivir una relación que no es sana y a quedarse en ella.
6. ¿Qué señales indican que una relación funciona aunque yo crea que no?
Patricia Ramírez : Cuando queremos a una persona, lo sabemos. Sabemos que podemos tener conflictos, pero que deseamos seguir a su lado. Nos gusta su sentido del humor, su inteligencia, su manera de estar contigo. Cuando admiras a tu pareja, a pesar de que se haya perdido la complicidad, uno desea seguir a su lado. El problema es saber si esa admiración se mantendrá si no ajustamos los puntos de desacuerdo. Para que la pareja no termine muriendo hay que ir a terapia a tiempo. La mayoría de las parejas llegan tarde a una terapia .
Silvia Congost : Si crees que no, es porque hay algo que te hace estar mal. Si no, no te cuestionarías la relación. Debes anarlizar qué es y hablarlo, comunicarte con tu pareja y tratar de solucionarlo. Puede que algo no te guste o te incomode pero que vuestra relación sea sana porque hay respeto y cuidado del otro, hay deseo sexual y hay confianza y amistad. En estos casos vale la pena tratar de solucionar los pequeños problemas para seguir aún más fortalecidos.
7. ¿Qué cosas ayudan a alimentar cada día el amor?
Patricia Ramírez : Las muestras de afecto , tener detalles, ayudar al otro, el sexo, ser empático, comprensivo, tener la intención de querer, pero de querer bien. La pareja también necesita su espacio juntos . La llegada de los niños muchas veces acapara toda la atención y la pareja poco a poco deja de dedicarse tiempo.
Silvia Congost : Dar muestras de ese amor que sentimos a la otra persona (no darlo por sentado), tener detalles, hablar de las cosas buenas y de las malas también, comunicarnos con respeto, compartir momentos del día en los que estemos tranquilos y relajados, cuidar las relaciones sexuales, y demostrarle al otro que lo aceptamos como es.
8. ¿Y qué cosas pueden ir horadando poco a poco el amor?
Patricia Ramírez : La falta de tiempo, hablarse mal, con desprecio, no tener un rato para tocarse, besarse, acariciarse. El ritmo de vida que llevamos no siempre es el mejor aliado. Nos confunde las prioridades . Correr, el trabajo, la casa, terminas de cenar y sigues recogiendo y cuando te das cuenta te metes en la cama y no has tenido tiempo para besar con ganas a tu pareja.
Silvia Congost : La dejadez, hablar mal sin filtro al otro, decirle cosas que le hacen daño y no aportan nada, castigarle, faltar al respeto o menospreciar , no encontrar momentos para estar juntos, tener una postura egoista...
9. ¿Por qué sentimos celos? ¿Los has sentido (o sufrido) alguna vez?
Patricia Ramírez : Sentimos celos sobre todo porque nos sentimos inseguros. No porque la otra persona te haga sentir inseguro, sino porque la baja autoestima o los fracasos anteriores nos han hecho pensar que no somos lo suficientemente buenos como para que nos amen. Pensamos que siempre llegará alguien mejor que nosotros y que nuestra pareja se fijará en esa persona.
Yo no soy una persona celosa y tampoco he tenido parejas que lo sean. Creo que además que es importante transmitir seguridad a nuestras parejas. Hoy en día, con la tecnología y las aplicaciones, es fácil caer en el juego de tontear con gente que no conocemos y esto genera mucha inseguridad en la pareja. Ese mensaje que te hace gracia mandar a alguien que te está diciendo eso de «qué bonitos ojos tienes»… ¡mándaselo a tu pareja!
Silvia Congost : Los celos son un sentimiento de inseguridad que viene, por un lado, por el miedo a perder a nuestra pareja y que prefiera a otra persona mejor (con lo que esto implica para nuestra autoestima), y por otro lado, por el miedo a ser engañados , a que se nos oculte una infidelidad y que no nos enteremos, con la humillación que eso supondría para nosotros... La posibilidad de que nos engañen y no nos lo digan, nos crea mucho malestar también.
Primero es importante que analicemos si son inseguridades nuestras o tal vez es la otra persona la que tiene conductas que activan nuestra inseguridad, que es algo que también puede pasar. En ese caso deberíamos hablarlo y ver cómo lo solucionamos, si es que tiene solución. Y si hace falta, acudir a un experto.
10. ¿Cuáles son los errores más comunes que nos llevan a alargar una relación que no funciona?
Patricia Ramírez : La gente tiene pánico a estar sola, a tener que atravesar una ruptura dolorosa que le haga sufrir. Básicamente es el miedo a la soledad , a no encontrar a alguien, a perder al grupo de amigos. Y cuando tienes hijos, muchos padres sufren por cómo una ruptura pueda afectarles. Y está claro que lesa afecta. Pero más afecta convivir con un modelo de padres que no se aman y que terminan llevándose mal.
Silvia Congost : Pensar que el otro va a cambiar, que las cosas que no han funcionado nunca, de repente van a fluir, que podremos aceptar las diferencias que tenemos aunque choquen con nuestros valores. En definitiva, seguir alimentándonos de la fantasía de lo que creemos que algún día podrá ser esa relación, aunque nunca haya sido así.
Creer que algún día todo será como soñamos, aunque eso que soñamos sea imposible con la persona que tenemos al lado. Pensar que no encontraremos a nadie más que nos quiera, que nos elija, pensar que nos quedaremos solos para el resto de nuestra vida, que no seremos capaces de seguir adelante sin esa persona, que nuestra vida se arruinará....
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