¿Refrescante?

Francisco Apaolaza: ¿Usted sabe por qué todo en verano debe ser a la fuerza refrescante? Todos los presentadores de los informativos, cocidos en sus trajes de chaqueta, ofrecen sus imágenes «refrescantes». ¿Qué tiene de refrescante ver a un elefante de 150 kilos comerse un plato de paella en un chiringuito? Refrescante es un vaso de gazpacho, pero un chino bañándose en una fuente no tiene nada de eso.

Alejandro Medina: El chino en la fuente...

Francisco: Yo qué sé... Esas cosas que hacen los guiris que se meten en las fuentes. Como se metan en la que hay debajo de mi casa, el chino va a salir con pelagra. Refrescante... Tócate los pies. Es lo mismo que los conciertos de la playa. Perdón, pero OT está más acabado que Chiquito y Carlos Baute... Cada vez que lo veo, pienso en una pureta de 45 años de Marbella, no sé porqué.

Álex: Solo hay una cosa que me dé más cosa que bañarme en una fuente: un triunfito. O la Pantoja.

Francisco: Bueno, es que la programación también tiene que ser refrescante. Carlos Baute, Bisbal y los de OT. Eso es nivel intelectual. Es lo que pide el público, eso no se les puede criticar a los programadores municipales, que, oiga, también dan otras cosas más interesantes. Pero la audiencia también querría ver una decapitación y no se le ofrece. Porque eso sería refrescante. Eso, además de que en la playa no se pueden poner chiringuitos, ni cerrar tarde y pronto no se podrán hacer barbacoas (esto último me importa lo mismo que la liga inglesa). Pero sí que se puede poner a 100.000 personas esa noche en la playa comiendo, bebiendo, dejando basura y meándose en la orilla -que me parece muy estupendo que la gente se mee en la orilla, que para algo está-, pero habría que medir con el mismo rasero. Y no se puede andar en bolas además, que eso sí que es refrescante, oiga. Un baño en bolas... mervelié.

Álex: No, si que la gente disfrute con estos niñatos no me parece mal (al revés, cada cual puede aplaudir al que quiera) pero sí me hace gracia eso de que las barbacoas sean ahora la pandemia que nos cae a mediados de agosto y destroza la playa y resulta que el fin de semana anterior se celebran unos conciertos que causan sobre esa playa los mismos efectos. Que tampoco me parece mal. Pero que no nos tomen por tontos. Y no te bañes en bolas: que puedes hacer botellón, consumir lo que te dé la gana, tirar papeles a la arena de la playa, hacer ruido hasta las cinco de la mañana y un montón de cosas prohibidas por las ordenanzas municipales, pero como te pille la Policía en bolas, la cagaste. Ponte el bañador, pónselo.

Francisco: Después del concierto puedes ir a los bares. A verlos cerrar. Los bares son malos, uh. Cerradlos. Esto no es nada refrescante, profesor.

Álex: ¿En los bares dejan ir en bolas?

Francisco: A veces.

Álex: Pues como se entere la Patrulla Miratanga (acepción acuñada por el Gran Monforte para los polis antinudistas) ya verás, ya verás...

Francisco: Eso es de lo mejor que ha parío Monforte hace tiempo. Digo.

Álex: Bien dicho. ¿Hasta la semana que viene, que olerá a barbacoa?

Francisco: ¿La penúltima?

Álex: La penúltima en los bares.